Все рухнуло...

Неделя прожитая зря. Оказалось что именно так...

Ругался с Ленкой в понедельник потому что на все выходные занят - зря... Потому что это не так...

Обсуждал все со всеми и договаривались - зря... Потому что мы никуда не едем...

Уехал сеня от Ленки чтобы отоспаться и договорился с ней о том, что в выхи мы не увидимся - просто так, потому что ничего не будет...

И обречен с сегодняшнего дня по хуй знамо когда... Потому что "никто ничего не делает. И это не обсуждается"...



Окей.

Всем удачных выходных А мне полный четверг сидеть в заднице... Потому что опущен ниже плинтуса...

---

Позитив...

Такие дни поперли, один пежже другого...

Сначала гуляли всей тусой по Москве... С Лубянки (после МУМУ), до Парка Культуры... Жалко, что все потом повалили по домам, я бы с удовольствием потаскался бы еще Круто... пешие прогулки - супер...

На следующий день мы с Ленкой встретились на Тургеневской и поперли куда глаза глядят... Дошли до Добрыньки, позвонили бате поиграть в бильярд сгонять...

Он сказал, что типа нефиг, приезжайте к нам...

Решили встретиться на Марксистской... он на машине, мы пешком... опоздали ненамного и то из-за того, что просто Таганская площадь - смерть для человека... Причем не важно - пешего или рулящего



И потом батя, по приезда домой, заказал кучу Суши...

Я первый раз это ел... Мне все говорили дрянь и то, что в первый раз или рвет или еще хуже В общем я сел поближе к сортиру, засунул себе в рот... И бляха муха, мне понравилось... Я прям теперь не знаю где денег нарыть на дорогой ресторан

В общем всем советую!!!



А сеня сдали работы по Физике и пошли гулять... Отчет у Каси, но скажу, что это было круто... Странно, но у меня пока мы шли (особенно когда я все-таки пришел к Кремлю), страшно болели ноги... А щас ничего. Просто НИЧЕГО!!!

Так классно...





В общем... куча отличного настроения!



Тока напрягает, что завтра к 1 паре:*(

Хотя... до звезды На физ-ру не пойду, нету формы... хыхыыыы... Так что такие вот дела...

Всех цалую!!!



Дрим, Костян... вам за сеня Респект и Уважуха... А еще Олегу, что он посидел со мной...



А на выхах будет вообще просто убийство

---

И еще...

Просил Касю найти этот сайт, но ему, видно не интересно... Не думаю, что вам это понравится, но в общем-то есть вот что...

http://sekretuspeha.ru/



Это всем из Кроваво-Закатцев... Милости просим...

---

Странно даже как-то...

Проснулся, а у меня не кружиться голова, не подташнивает и не хочется сдохнуть...

Приколньо Давно я такого не ощущал... наверное уже с неделю, если не больше.

Ну и отлично. Сегодня, как я понимаю, мне снова потрепят нервы...



Знаете, что странно... Вот только я снова вливаюсь в нормальную клею, начинаю нормально общаться с людьми, не боясь их... И не стесняясь...

Так нет, кто-то своими грязными руками с испорченным настроением лезет ко мне в душу, пытается оттуда что-то выудить.

При этом не слыша, что все то, что придумано... придумано только в голове этого человека.

"Ты не уделяешь мне много времени, я хочу больше-больше-больше"... Отлично... Как дракончик из какого-то мультика, который конфеты там все у всех забирал с криками "мне-мне-мне"...

В обратную сторону... "Нет, Миш, я учусь"... А здесь "вот, ты постоянно только со своими друзьями"...



Эээх... меня даже подташнивает от такого рода разговоров... Чесслово. Получается, что я как клоун для развлечения... "мне нужны хорошие эмоции"... Вчера весь день протаскались по Москве, она нормально общалась со всеми. Смеялась даже... все отлично. И тут на тебе... Вечером приехав домой... Ооо... Сколько я всего услышал...



Она даже может говорить мне откровенные грубости, потому что у нее это выход грубости. А мне матом нельзя ругаться, потому что вот так вот...



Эээх.... Я устал с такими отношениями жить. чесслово. Ей не хватает положительных эмоций, а мне блядь хватает... ТЬМА! Особенно от нее и последние 2 недели... Все мозги протрахали тем, что как и где я делаю не правильно... ЗАмечательно...

Я устал. Все имеют право на ошибку... я не имею. И на какие-то другие отношения (просто про общение я щас говорю) тоже не имею... труууууба



Все, ладно, надоело... Надо найти дрова для плеера и перекинуть себе на флешку SUM`ов... Хочу послемить в метро

---

В тему... Заставило задуматься..

"Кому нужен чемпионат с командами-проститутками?!"

---

Вау...

Увидел, что на мои выражения ставят копирайты... Я в шоке.

А еще... Что-то меня гложет... какое-то тупое предчуствия бьет меня четко по голове. Но только я никак не могу понять... Со мной это случиться или не со мной...

Вот в чем вопрос...



Но надеюсь, что я ошибаюсь...

---

Пойду поспать...

Голова раскалывается, не могу просто... так что пока мы ничего не сделали, пойду поспать...



Мб вечером погулять поедем



http://sasisa.ru/2006/11/27/zhenszi...uzhchin___.html - умер со смеху

---

Хмммм...

Задумался... За последние несколько дней по ночам изливал душу. Получил только комментарий от Каси, что я все делаю не так... И согласие Вали...

Интересно, это что-то значит, или у всех на свете появились дела? И никто всего этого не прочитал? Или я вишу это только для себя? И все плевать хотели?



В том то и проблема...

---

Бэээээээээ....

Ох, бля... как мне плохо...

Вчера у меня быд день ностальгии... Чирка, Стольная, и снова в гавно... ОТЛИЧНО

Так приятно...



Бляха, но щас... я прям еле место себе нахожу... всего ломает, крутит и вертит... Ну в общем, если Вы хоть раз набирались, то понимаете о чем я

И учиться мне не очень то и хочется... С удовольствием остался бы дома и поспал...

Ан нет... Придется пиздовать куда-то, что-то там сдавать... (Кста, каким образом нинаю... потому что от меня прет алкоголем уже 2-ую неделю)

Уууух...

Что сеня дальше делать, я прям и не знаю... денег у меня нету, сил - тоже... Но все равно сеня надо набраться... Снова... И снова и снова...



Чтобы остаться одному... В тишине сердечного стука, ночи и экрана монитора...

Все, всех цалую... Пойду я ... собираться нах.

---

:)

И снова... Опять я сижу в гавно перед монитором собственного компа. Собственного ноута, который стоит посреди кухни... И всем мешает. Но мне на это плевать. Это мой подарок на 20-ти летие и я ничего не могу поделать... Была бы собственная комната, я бы все без проблем решил... А так - нет, так нет...



Я сегодня встретился с людьми, которых вижу очень редко. И так было приятно... ты идешь по площади рядом с Чиркой, а к тебе подходят, с тобой здороваются... Тебя обнимают и целуют.

Тебя видят раз в 2 месяца, но они рады этой встрече... И так приятно на это наблюдать. Хотя там есть люди, которых я бы не хотел видеть... Но все равно большинство тех, в которых я нуждаюсь... и не представляю ТРИБУН без НИХ...

Леська, Анька, Катька, Наташка... и это еще не все... Пряник, Романыч, Макс, Панк... много их. Они другие, но все равно. Нас связывает что-то... Одна боль, одна БОЛЕЗНЬ... И каждый раз мы видимся, и каждый раз с эмоциями пожемаем друг другу руки... И каждый раз так будет...



И я не хотел брать абонемент на следущий сезон. Но я все равно сделаю это... И я возьму "абик" не только себе... А тем, кто захочет этого... Потому что футбол - болезнь... И эта болезнь спасла меня однажды... Интересно, спасет ли еще...???



Мой мозг и мое мировоззрение такое, что мне необходимы люди, которые мне могут лгать, но говорить, что я им нужен... Просто нужен. Тупо нужен... что без меня не будет того-то, того-то и прочего... Но получается, что мне легко найти замену... Я так не могу...



И если не получится быть единтсвенным для всех, то я буду один. Я просто буду один... Потому что или так или так... И никак иначе...



А вообще... спасибо за сегодняшний вечер... Леське (Lesua), Наташке (Aka), Аньке (mufasa) (х3 как звать) (Блондинке), Катьке (Рыжей), Лильке(Биля_ля), Сереге(A****s) и Славке(ника не наю)... Мне понравилось.. хаччу еще.. И снова и снова.... Спасибо Вам, ребята... за минутное, но правдивое чувтво, что я еще кому-то нужен... Относиться к трети из них...



Кто еще пожпишется?

А вообще... пора гнать в Питер...

---

And again and again and again...

Попробую больше не считаться с собственным мнением...

И не противоречить другим.

И пытаться с кем-то чем-то делиться...

а то снова получается, что все я говорю не так... эгоэстично и предномеренно показушно







ЗЫ: Поехал на футбол... точнее поеду через 20 минут... И пусть меня там убьют... Многочисленные болельщики Ростова... Крута???

---

Знаете, странно....

Сейчас в аське встретил человека... Мне просто стало интересно, что он делает в 4 часа ночи в Аське... И мы с ним разговорились... И получилось так, что я...

Не важно...

У нее умерла мать....



И мне стало страшно. И я не хочу пережить своих родителей. Я видел слезы отца, когда умер дед (его отец)... Я слышал свои крики, когда умер папин отец (мой дед)... Я много что помню...

Я помню маму, когда умер ее отец... Дед, которого я никогда не видел... Как все было сложно... Когда ублюдки родственники изжили его... (длинная история, сук убил бы, как они убили моего деда, которого я никогда не видел)...

И знаете... после разговора с этой девушкой ... (не буду называть ее имени...ОК?) я понял... что я щас заморачиваюсь из-за хуйни... Просто из-за ничего...

Если бы у меня умерла мать.... Или отец... Я бы умер в ту же секунду...



И я не хочу дожить до этого момента... Мне страшно. Честно... Честно честно...



Почему жизнь такая жестокая... Знал бы, меня бы здесь не было

---

Интересно...

А получится у меня сегодня заснуть. Я не хочу... Я еще не допил литрушку, но уже хочу другую... Я не хочу идти в магазин, потому что уже 4 утра, но я понимаю, что мне мало...

Интересно, когда я снова сопьюсь. Когда я доведу себя до бессознательного состояния и когда уже, наконец-то, у меня отключиться сердце от того, что у меня спирта больше чем крови. И вообще может ли быть такое.

Я знаю, что кто-то хочет моего благополучия. Кто-то хочет прожить со мной всю жизнь, а кто-то быть мне другом...

Но первый кто-то постоянно трепет мне нервы, кто-то постоянно имеет какие-то притензии ко мне, хотя проблемы заключаются в этом же человеке. И он сам это понимает... Но только изменить малоли что у него получается....

А кто-то второй говорит такое, что просто Ленин в гробу переворачивается... И пусть земля ему никогда не будет пухом, извергу...



И знаете... мне было бы любопытно приехать завтра вечером и почитать огромные комменты, которые попытались бы меня возрадить в эту жизнь. Который сделали бы из меня человека, которые помогли бы мне забыть то, что творилось. Которые нашли бы меня на пустынной улице и вернули в животрепещщущий мир.

Но мало кому это надо. Всем просто здорово живется, если у них все хорошо...



А самое страшное, что и я мало что вижу, когда у меня все хорошо... С этим можно поспорить и можно привести примеры... Но кому они нужны, если всем плевать... Плевать на все, кроме как на самих себя. Эгоистично настроенных людей, которые будут завтра убивать тебя самыми простыми словами. Звуками и жестами. Искоренять твои чувства самым простым действием... Просто закапывать в землю, и не пытаться откапать.



И мне больше уже не хочется ничего сказать. Мне просто хочется сесть на дороге, которая будет вести в 2 стороны. Прошлое и будущее... И ждать пока какой-то человек подхватит меня в одну из сторон... Только стопудово и безвозвратно. Чтобы больше ни о чем никогда не думать. Ни о прошлом, ни о будущем... Просто встать, взять его за руку и уйти. Уйти туда, куда ему кажется... И жить его головой... И жить его чувствами.

А не собственными... Надоело. Просто надоело...



Странно... Наверное я так сильно к этому отношусь... И в этом моя проблема... Но я переборол многие проблемы, а эту уже не могу на протяжении многих лет... Слишком многих.

Что это значит? Проблема все еще во мне или все-таки мир просто неидеален?

И что будет сделать проще??? Понять мне, что все мое отношение к людям просто полное гавно или найти такого человека, которому я отдамся от и до... Как и Ирке... как и многим другим...

И снова реветь на кухне в тишине четвертого часа ночи над единственной фотографией?

А найду ли я такого человека... А разрешат ли мне найти такого человека...???



Я хочу быть одиноким... Больным... И мертвым. Только ОДИНОКИМ. И никаким другим...



А еще я завтра хочу проснуться... И относиться к людям проще... как блондинки ко всему миру(типа анекдот). Но у меня никогда так не получится... Потому что я слишком заморочен...

Наверное мне надо заняться боксом... чтобы все мозги нахуй отбило...

ЗЫ: И как всегда... я слишком везуч... Наверное я переживу большинство своих знакомых... потому что судьба играет со мной в карты, но она далеко не на моей стороне...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Узконаправленность...

Как меня последнее время радует смотреть на людей, которые слышат только так, как хотят. Не считаясь со мнениями других людей, особенно тех, кто им это говорит...



Я не могу сегодня встретится... Это значит, что человек просто не хочет меня видеть. Почему и как... Что я такого сделал, что он не хочет встретиться со мной. Как я поступил, чем обидел его...



Да нихуя и ничем... Просто я не могу понять, почему кто-то имеет право на ошибки, на собственное мнение и собственное желание делать то, что он наметил на ближайший день...



Нет, нихрена. Мы на него обидемся, скажем много грубых слов. При этом мы не будем пытаться подумать почему и как так получилось... Что может быть не потому, что он не хочет нас видеть, а просто потому что у него на сегодняшний день несколько другие планы... Что он уже как неделю назад надумал, что завтра он будет делать то-то и то-то, и никакие другие планы в его расклады никак не вмешиваются. Хоть ты тресни, потому что весь день у него расписан просто по минутам...



А сразу с приходом этих мыслей человек начинает думать... "О Господи... У него есть планы не только на меня, но еще и на других. Как же так, почему. Он не имеет права иметь мысли, кроме как обо мне..."...

Прекрасно.



Я могу понять все это. Я в свое время (да и сейчас иногда) понимаю все это... И принимаю... Но как ВЫ не можете понять, что если кто-то что-то не делает, то это не значит, что он потерял к Вам интерес, а просто вот так вот у него сегодня получается. Потому что у него СЕГОДНЯ встреча с людьми, которых он не видел 2 месяца, потом ПОСЛЕДНИЙ МАТЧ В СЕЗОНЕ, а потом... пьянка после него, которой может и не быть...

Например в том случае, если мы проебем...

Есть такой вариант? Конечно есть... Только никто этот вариант, кроме меня не рассматривает. Почему у меня болит голова из-за чужих проблем больше, чем из-за своих?

Да потому что, наверное, я о чувствах и словах других людей думаю несколько больше, чем те люди, которые эти слова говорят. Потому что они понимают только СВОЮ боль... И чувства... Не думая, что творится за душой у того человека, с кем они общаются...



И с каждым днем я все больше убеждаюсь... Что таких людей вокруг меня несколько меньше, чем я представлял себе пару месяцев назад.... Ведь большинству людей, кто читает (если читает вообще) мой дайри плевать на то, что я чувствую... на то, что я говорю. Они просто читают и забывают это завтра с утра.



И скажите мне, что типа... Да, ты не такой как они, ты должен уважать себя... Ты просто молодец и полный пиздец... А оказывается, что И ЭТО понимаю, только я... Потому что (на собственном опыте) люди, которые говорят мне это... В один прекрасный момент говорят мне, что я дурак или другую лабуду.

Наверное я таковым и являюсь... И так и проживу свою жизнь. И буду говорить свои эмоции только по пьяни, потому что иначе меня просто не взбесить, а значит и не разговорить... И только после этого, когда я выскажу все... Я пойму, что человек, который был свидетелем вот этого самого... На самом деле стал им не потому что он хотел, а просто потому что он попал под руку... И где он щас я не знаю... Он сказал "Не волнуйся"... Но я сижу и волнуюсь. Больше чем за бронзовое место Локомотива... (Клуба, за который я умру), больше чем за Родину, которая скоро сопьется, как и я... Но он о себе не волнуется. Потому что он идет прямой дорогой... Туда, куда ему надо попасть. А я, скорее всего, не смогу уснуть... Потому что "NO SMS, NO LIFE". Человек, вышедший на Чеховской, сейчас неизвестно где... И если этот человек забудет написать мне СМС, когда он придет домой... То это будет лишним подтверждением того, что я здесь пишу не зря. Это просто аксиома.



Да, и вот такой я молодец... Обо всех думаю... Каждый день перемалываю кучу вопросов... И каждый день не находя на них ответа...

И даже отсрочки не получающий...

Но все равно... Я не буду больше говорить, как мне надоел этот мир... Я просто буду смотреть дальше. И буду ждать, что будет дальше...

Жаль, что я не бессмертен... и умру быстрее, чем многие из ВАС, уважаемые... Мне было бы интересно, к чему вы придете... И кто станет победителем Лиги Чемпионов в 2050 году... Но наверное я не дотяну...



--------------------------

Он всем пытался угодить. И женщинам и мужчинам... Женщины ревновали его к подругам, а мужчины к друзьям... А умер он в одиночестве, стоя на коленях перед кроватью и пачкая белоснежное непорочное одеяло своей темной кровью.



--------------------------



Перечитал... И задумался... Что лучше: писать о себе в третьем лдице или о том, как ты провел время... В первом варианте это эгоистично, а другом - неинтересно... Буду ждать комментов...

Кась, в первую очередь от тебя... Интересно, что ты считаешь по этому поводу...

---

Доброе утро...

Ооох... как приятно поспать аж до часу дня

Я просто тащщусь...



В общем, пока я спал... новостей пока никаких

---

да...

Высокое мнение о себе в одночасье рушиться в моих глазах...

Оказывается, что не так уж и быстро я печатаю... Я просто в шоке.



260-300 символов в минуту... Прошел много тестов за сеня, но больше - никуда... Это просто кошмар, чесслово...



да... и пиво кончилось. Теперь с горя не напиться... Пойду хоть накурюсь...



Все, всем спокойной ночи... Всех цалую...

---

Жесть... Оценят все;)

http://www.youtube.com/watch?v=WzbU...ated&search

---

Дааа...

Что-то надо делать... Что-то мне надоело быть в подвешенном состоянии...

Грусть какая-то постоянная... Которая исходит от безделия.... Пора бы уже, честно говоря, чес то заняться... Ан нет, сижу как последняя тупица, занимаюсь ничем непонятно где...



Блин, может реально написать на тот сайт, стать спортивным корреспондентом... Вешать иногда новость, ведь на это мне и времени и сил хватит, а желания у меня тьма

Так-с... осталось только вспомнить, что за сайт... А дальше - разберемся... Наверное так и сделаю.... Хоть какой-то будет в этом деле смысл...



Афигеть... Снова так, как не должно быть... У меня только что прошел экспресс с кэфом 9.66 ... Просто ппц... Со 100 рублей мог получить без малого косарь. А я тока все в виртуале... В игрушечки играю Надоело, честно говоря...



И вообще... Хочется, чтобы жизнь стала несколько ярче... как это сделать???

---

Потусили...

Прикольно... Сначала немного посидели на ЧП вместе с Олегом и Ленкой... А потом все замерзли(кроме меня, что странно) и мы пошли в Мак... Нормально посидели... А потом еще видели очередь в мужской туалет...



Хотел сеня приехать домой, напиться и пореветь... Но что-то передумал...



Взадницу. Буду тренироваться быть сильнее в ударах судьбы. Не буду сопли распускать, а просто класть на все... Небольшой, но смачно

А так... у меня есть "литрушечка" пиффка... Зер гуд... Вот тока, что мне делать, я не знаю...



Щас наверное пойду поиграю... Вот... Стану ли чемпионом... (если в футбольный) или попробую пробиться в первую лигу (хоккейный)...



Вот такие вот дела Кста, сеня мой хоккей клуб(в нете, я рассказывал) выйграл 3-0... Если сеня побежу, то поднимусь(скорее всего) на 7 место! КРУТА!

Так-с... все, цалую... буду еще