Через 15 минут...

Собираюсь и выезжаю... Гулять...

В Москве обещают ураган, но нам всем наплевать...



Особенно тем, кто во время дождика спрячется под зонтики. Ну и ладно... Прорвемся...



А еще я сменил фотку в дневнике... нормальная???

В целом очень неплохо себя чувствую... А что будет дальше - посмотрим...

---

Завтра...

Наверное поеду встречусь с человеком с одиним.. Круто

Давно хотел...



А если мне кое-кто составит компанию будет вообще просто супер.

Жизнь налаживается... А надо всего-лишь положить на все... и все будет сразу же хорошо

---

Я знаю...

Лишь то, что вся эта история меня очень сильно изменит.

Вроде все нормально, я решил на все забить... Просто послать всех нах и все

В первую очередь себя и свои мысли...



Разрешаю своему мозгу отдохнуть ото всего этого. Да пусть помрут завистники и прочие...



А еще я знаю, что скоро я буду черствее чем сухарь трех-летней давности...

Надоело быть мягкосердечным и все принимать так близко...

Ебитесь все колом... Я живу только для себя...

И пусть меня называют ЭГОИСТОМ... Хоть теперь я буду соответствовать этому...







Вкассу!

---

Круто...

Зизу сломали.. прикольно.

Просто офигительно...



Теперь мне даже негде себя порадовать...

---

Мрак...

Как мне надоело та ложь, которая сваливается на меня ежеминутно...

От которой уже просто становиться плохо.



НУ БУДЬ ТЫ СИЛЬНОЙ, скажи мне всю правду, а не так.. Типа я не я и жопа не моя.. Ахренеть...

Как ни крути все равно то, что ты рассказываешь быть не могло.. Я могу провести миллион следственных экспериментов... и ты будешь не права... и ты прекрасно это знаешь! Так нахера мне эти сказки. Чтобы я непонятно что себе придумал? Чтобы мне было плохо? Чтобы я постоянно хотел куда-нить вышагнуть после этого сраного дня...



Лицемерие, мерзость... фу, просто нет слов как я все это ненавижу... Пусть горькая, но правда... Почему когда надо, я всегда говорю правду, а потом об этом жалею... А тут... мы напиздили и все шито крыто... АХУЕТЬ!

Все, нет сил...

Иду в магазин, покупаю себе курить... исхожу мелкой дрожью...

---

Делать явно нечего...

Пойду ка я, наверное, спать... Потому что утро вечера мудренее... Делать что-то мне перехотелась, идея показалось малоинтересной (точнее требует додумок) и я просто сижу и стучу по клава... мне немного надоело, так что пойду я басеньки...

Лучше завтра с утра посижу

Все, всем спокойной ночи!!!

---

Хочется чего-нить написать...

Какую-нить стори... Столько мыслей, но почему то в одну они никак войти не хотят... Странно, почему именно так...



Штуки 3 в голове, а так и написать ничего не могу... И психаделик и нормальные рассказы... Но почему-то ни начало, а главное - конец... никак в моей голове не обрисовывается...



Хотя был у меня тут на компе один набросок... попробую сделать ченить

---

Я понял...

Чего мне не хватало так долго... нормальной музыки... Скачал ЛастФМ и щас слушаю... первой песней были Самы - Саммер.... Щас Химера... уже звенит в ушах от громкости...



Но это именно то, что щас поднимет мне настроение!!! ЙОУ!



ЗЫ через 15 минут...

Линкинг Парк ран эвей... похожость (я чуть не упал) - Эвенесенс, Лимп Бизкит, ГРИН ДЭЙ, ЭМИНЕМ(!!!), Никлбэк...



Я в шоке... ну ладно... Пипискит и Никлбэк куда ни шло, но панки Грин Дэй и тем паче репак Эминем... причем тут это???

И Эвенесенс со своими Эмо темами



ХЫХЫЫЫЫЫ(через 2 минуты) поехали Грин Дэй с такой забойной панк-скейт-тру темой, что никакими Ленкиными Парками даже не пахнет

---

Ахуеть...

Оказывается, что мы еще и в плинтусе где-то дырку пробили... я в шоке...



Оторвались, называется

---

Все...

...забудь. Выкинь все из головы... проснись завтра с утра и делай так, как ты делал всегда...



Просыпаться с утра, садиться за компьютер, пить чашечку кофе, потом ехать на работу или учебу... Потом встречаться с друзьями и пить пиво. Потом приезжать домой. Быстренько пробегать мимо матери и ложиться спать. И наплевать на все это с большой горы...



Может быть я и правда очень много по этому поводу думаю. Сделать другие выводы... Например, просто понять, что все это так и должно быть...

Ну и ладно... Надо срочно найти в нете пару хороших песен, включить погромче, и все будет супер... И я снова приду в себя...



Потому что я щас пугаю не только себя, но и окружающих... А мне это не нравится... Не хочу кого-либо напрягать своим поведением.... Даже себя...



Жалко мне впадлу идти в магазин... Щас бы попил пивка... честное слово...

---

линка...

http://ziza.ru/2006/08/29/shramirov...odolzhenii.html



Афигеть... есть мрак, но есть очень красивые работы...

---

29 число... ахуеть...

Настроение не просто на 0, а ниже плинтуса...



Вся та же вчерашняя история не дает мне покоя.. Не знраю как выбросить кое-что из собственной головы. Одна картинка еще долго будет со мной... А ведь такая мелочь



Мне сеня влетело за то, что творилось на квартире... В общем я виноват, и больше такого не повториться... Сейшн отменяется...



И меня опять сегодня поставили раком, сказав, что я еще ничего не добился... Ну и ладно, ну и не хочу... Не буду.



Все болит, хочу спать, хочу пива, но мне лень идти в магазин... Надо позвонить маме... Иначе никак

---

Обартил внимание...

... Что последнее время всем людяям, с которыми я общаюсь плохо... кому то сильно, кому-то не оченб... какое-то обострение....



И всем вам я советую... послать всю эту херню в писту, самим сесть на стул и получать от этого удовольствия....

Просто мне надоело грустить, убиваться и разочаровываться.... Так что давайте вместе... с завтрашнего дня... ПОШЛЕМ ВСЕ НА ХЕР!!!!



Начнем в Пуршево... кста, для тех, кто не знает... завтра в 3 у столба на Курсаче... жду

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Боль...

Интересное слово... для всех...

Для тех, кто делает ее.... делает в данном контексте - дрянное слово... кто заставляет ее испытывать... Для них - боль лишь миф. Никто не понимает того, что делает...

Я пошел в магазин... А то, что в этот момент другому человеку, который ЗАВИСИТ от него, испытывает это чувство, глубоко наплевать...

И будет наплевать всегда...



Боль... она приятна. Только в моменты боли ты понимаешь, что ты что-то стоишь, чем-то являешься....

Порезав себе руки и отлеживаясь (перед смертью) в теплой ванне, ты понимаешь, что ты кому-то нужен.

Глупо созданный мир... Почему все самое лучшее, все мысли, который к нам приходят, мы испытываем через боль...





Любовь... как ни крути, она приносит боль. Непонимание, расставание, желание переломить кого-то... БОЛЬ! И никак иначе...

Хобби... Боль, которую ты испытываешь, если что-то не так.... Если ты не нашел того, чего хотел... Боль...

Спорт... Потери любимых игроков, если ты фан, для тебя БОЛЬны... проигрыши оставляют рубцы на твоем фанатском сердце... Все это лишь БОЛЬ...

Друзья... Потеря - БОЛЬ, приобретение... - через БОЛЬ.





Почему на этом свете так сложно жить... господи, прикрой этот колхоз. Хватит... Не надо больше делать таких... Слава богу, что я такой... славап богу, что будущее покаление никогда не поймет и не разовьет мои мысли, потому что моего покаления не будет. потому что я не хочу. Не хочу, чтобы кто-то страдал.

Болел... проходил через это. Удары судьбы... название для тех, кто в это верит... Испытание Бога... глупости собачьи...

Почему, если каждый человек пораждает кого-то, то в его творение внедряется кто-то? Тоже самое, что если бы в творение Малевича, Черный Квадрат, вторгся кто-то более великий и сделал пару мазков. Зачем?

Мы творения... мы живем своей жизнью... А если кого-то это не устраивает, то я попрошу всех их вместе взятых выйти вон...



Закроем глаза... Представим себе самый прекрасный момент в жизни... А теперь подумаем, как получтлось так, что мы его испытали... Боль, неправда ли??? Странно, да?



Больше ничего не хочу писать... мыслей много, а желания нет... Есть желание спать... мне больно, потому что я хочу спать.... Лис и Ленка общаются на кухне, а мне больно, что я не могу, потому что сижу за компом....



ЗЫ: Странное ощущение... ощущение непонимания... мне так хочется найти человека, который меня поймет ОТ и ДО... И разделит мою БОЛЬ... и свою.... дай Бог... дай Бог...

---

опять..

Странно, что я скучаю... по Селигеру... всего-лишь такое маленькое время прощло, но все равно... Но все равно я ОЧЕНЬ скучаю... хочу вернуться к этому времени, хочу вернуться к суете, к тому, что там было...

К тем песням, людям... "Михал Сергеичу" и прочему прочему...

Вечера, разговоры... все не так, как обычно... Ребята, дай БОГ, что я там не буду последний раз... я хочу поехать туда со всеми вами... Мы зажжем весь берег...



Блядь... Душит... Очень хочу

И не хочу 1-ое число... точнее 31-ое



ЗЫ: Бляха, как бы она меня не бесила, но я люблю эту жизнь... И хуй куда вы от меня денетесь! Никого не пущу....



ЗЗЫ: С улыбкой на лице сижу у компа на другом конце москвы... и все так заипато... почаще бы так...

---

...

У всех какие-то проблемы... Почему то это постоянно отражается на мне. Меня напрягает...

Все вписту...



ЗЫ: Или у меня параноя с манией величия в совокупе, либо я слишком сильно отношусь к тем словам, которые мне всегда говорят...



В общем.... тихо плачу, пойду покурю... а потом заткнусь и отвернусь ото всего мира... Заебали нравомучения...

---

заняться нечем...

http://ziza.ru/2006/08/03/zhestokay...a-v-tunele.html - афигеть...

---

Пустота...

В голове нет ничего... Ни мыслей, ни желания к действию. ВООБЩЕ НИЧЕГО.

Не знаю, что делать сегодня. Вечером. Гулять? Нет, спасибо, не хочется. Пить... да тоже.

Сидеть за компом... даже тут уже скучно. Начинает становиться.





Вышел покурить... Вспомнил вчерашнюю картину и задумался...

Вчера ходил в магазин. Возвращаюсь обратно, курю. Передомной идет какой-то чурка и поворачивает в мой подъезд. Я курю... Остановился, докурил... Вытащил из кармана зажигалку, положил в руку. Зашел в подъезд и перед тем как вызвать лифт остановился и прислушался. Заглянул за ящик перед лифтом. Тихо..

Вызвал лифт, стою спиной к нему. Двери открылись, я отошел в сторону... Никого там нет. Нажал на кнопку своего этажа, доехал, двери открылись... С зажатым кулаком вышел из лифта. Поставил сумку на пол, переложил зажигалку в другую руку, достал из кармана ключи. Открыл дверь, вошел в квартиру и только тогда успокоился...



Афигеть. Всетаки как же страшно жить на этом белом свете. Слишком страшно

---

ПРОШУ ПРОЧИТАТЬ ВСЕХ!

Мне очень понравилось... Слишком правильная идея... Прочитайте, плз



Книга Спектр Лукьяненко:

"... Я хочу рассказать о человеке и его мечте, - сказал Мартин. - Это был обыкновенный человек, живущий на планете Земля. И мечта у него была обыкновенная, простая, другой бы и за мечту ее не посчитал... уютный домик, маленькая машина, любимая жена и славные детишки. Человек умел не только мечтать, но и работать. Он построил свой дом, и дом даже получился не слишком маленьким. Встретил девушку, которую полюбил, и она полюбила его. Человек купил машину - чтобы можно было ездить в путешествия и быстрее возвращаться домой. Он даже купил еще одну машину - для жены, чтобы та не слишком скучала без него. У них родились дети: не один, не двое, а четверо прекрасных, умных детей, которые любили родителей...

...И вот, когда мечта человека исполнилась, - продолжал Мартин, - ему вдруг стала одиноко. Его любила жена, его обожали дети, в доме было уютно, и все дороги мира были открыты перед ним. Но чего-то не хватало. И однажды темной осенней ночью, когда холодный ветер срывал последние листья с деревьев, человек вышел на балкон своего дома и посмотрел окрест. Он искал свою мечту, без которой стало так тяжело жить. Но мечта о доме превратилась в кирпичные стены и перестала быть мечтой. Все дороги лежали перед ним, и машина стала лишь сваренными вместе кусками крашеного железа. Даже женщина, спавшая в его постели, была обычной женщиной, а не мечтой о любви. Даже дети, которых он любил, стали обычными детьми, а не мечтой о детях. И человек подумал, что было бы очень хорошо выйти из своего прекрасного дома, пнуть в крыло роскошную машину, помахать рукой жене, поцеловать детей и уйти навсегда...

- и он ушел?

- нет. Он спустился в спальню, лег рядом с женой и уснул. Не сразу, но все-таки уснул. И старался больше не выходить из дома, когда осенний ветер играет с опавшей листвой. Человек постиг то, что некоторые узнают в детстве, но многие не понимают и в старости. Он осознал, что нельзя мечтать о достиженимом. С тех пор он старался придумать себе новую мечту, настоящую. Конечно же, это не вышло. Но зато он жил мечтой о настоящей мечте...."



А теперь мне было бы интересно ваше мнение...