Как я сеня устал...

В общем сижу дома, надо убираться, у меня еще литр пива, мне так грустно, концерт Илл Нино играет уже раз 8, делать нечего... надо убираться, но шевелиться лень. знаю, что на завтра оставлять ничего нельзя, поэтому надо себя поднимать. Но поднять не могу, потому что тут комп, инет, пиво и девушки... А еще ругань и куча эмоций...



В общем я уж не знаю когда и что буду делать, но я точно знаю. что скоро я пойду спать. И похуй на то, что я че-та не сделаю... главное будильник поставить...



Завтра Россия принимает на Черкизово сборную Бразилию. В 7 вечера начало, но я думаю, что приеду домой тока в 8... Если кто-то прочитает это... нет, Кружки будут все забиты....

так что придется посмотреть тока 2 тайм... ну и ладно, мне не жалко...

Кста, не пошел на матч, потому что мне жалко 400 рублей... Думаю, что будет смешно... В общем осталось недолго... 19 часов и 10 минут...





Пошел курить, затем убираться...

---

Пришло в голову...

Сегодня слышал разговор двух человек между собой. Молодые, такие же студенты, как и я.

"Прикинь, ну вот я не пошел туда, потому что ну просто не успеваю"...



Ребяты, епта... Почему же у тех, кому надо получается успевать всегда и везде... Последние 2 недели я еду 2 часа до работы, 2 часа обратно, работаю, отчасти учусь и не ною... И успиваю и пивка попить, и в нете посидеть, и в комп погамать, и оторваться с друзьями...



Может дело не в том, что человеку не хватает времени, а в том, что он не может им правильно распорядиться...



PS: ужас... пока ехал в метро такую тему придумал, а как вошел в квартиру - сразу все забыл

---

Пилять....

Как же мне плохо... Ебануться... Я снова не выспался, мне пиликать на работу на другой конец москвы, мне надо убираться в квартире, а еще я зарекся, что не буду больше прогуливать...

Ага, хуев... Щас до обеда бы дожить, а потом посмотрим... А главное в метро хера с два сядешь



гыг... мылей, как было последние 2 дня просто нету... нет, вру... есть 1... связанная...

надо меньше пить и больше спать... Но больше ничего сказать ничего не могу...

@музыка: Мэрлин Мэнсон...

@настроение: спит...

---

:(

Я так устал ругать с Иркой... А все дело в небольшом непонимании...

Я говорю так, как я привык... да, юморок у меня странный, но мне очень неприятно, когда люди на него обижаются... Господи... да, я наверное виноват в том, что не могу донести желаемую информацию до человека...

Но с другой стороны... Когда тебя жизнь бьет ежедневно... не смеяться над ней - значит занести себя в могилу еще до тех пор, как стать разумным человеком.



Ир и все, кто на меня обижается... Поймите... Я без юмора не могу, так же, как и без того самого МЫ, про которое я писал немного раньше(2 поста назад)... не стоит на меня обижаться... Признаюсь сам себе, а сделать это очень сложно... : Прикрываясь юмором я скрываю ту боль, которую мне приносит жизнь... окружающие... МИР!!!



Но самое обидное для меня... то, что я не могу понять, как мне делать так, чтобы на меня поменьше обижалась. Как мне сделать так, чтобы мою юмор в отношении тех людей, который неправильно ими воспринимается, был немного более простой...



А еще я недвано заметил... Что как только я добиваюсь более тесных отношений с человеком я теряю ту нотку общения, которая не будет его(человека) обижать...

С другой стороны... Так как это пример с работы, а последнее время у меня там есть встряски(о которых, наверное, стоит рассказать), то это может быть(предполагаю, что это не так) просто ... срыв эмоций...

Чем больнее мне жизнь(люди, судьба, господь бог) делает, тем сильнее я защищаюсь... А так, как защиты кроме юмора у меня нету, то... шучу я немного жестче... В общим - тема для того, чтобы о ней поговорить... или хотябы подумать...



А на работе... работает у нас такое чудо, останемся без имен, но... Человек постоянно меня контролирует.. Миша, (ВРУ!!! Мишуткин... убить ее готов в этот момент) скинь мне реестр на комп(никогда за ним не сидела, не знает, что такое мышка и прочее... тетке лет 35-30)... Миша, распечатай то, что пришло... Миш, а ты тут уже все доедлал или еще нет...

ГОСПОДИ, ЕСЛИ Я СМОТРЮ В ДРУГОЙ МОНИТОР, ТО Я УЖЕ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ СДЕЛАЛ...

А главное, для того, чтобы что-то делать мне на втором компе(который стоит перед ней, потому что места у нас в отделе мало) мне не надо ее тревожить. Я уже привык изгибаться так, что ее даже не трогаю.

Мишуткин, сходи к петровичу... СУКА... А НЕ ПОЙТИ ЛИ ТЕБЕ САМОЙ!!! У меня помимо того, что я выполняю работу, которая мне не уперлась нивхуй.... печатанье реестров, писанина писем, беганье по отделам... есть еще мои прямые обязанности. Но ее вообще ничего не ебет...

А самое обидное, что я вижу(и мне говорят), что я справляюсь с работой лучше, чем она... Я понимаю, что у нас немного все по разному, но всмысле скорости обратки инфы)... меня чуток поучить и я бы успевал все это делать... А она постоянно мягко гладит меня по плечу(!!!!) Господь БОГ, не трогай меня, лучше бы меня смерть косой трогала, чем она.... Мишуткин, а как сделать это на компе, а где вот этот символ, а почему у меня вот это выскакивает, а почему я не могу печатать так же быстро как и ты... Блядь, потому что ты ***** и ****... вот почему...



И когда я каждый день это слушаю... я начинаю хамить самому приятному человеЧку у меня на работе... Спасибо, что она такая же, как и я... У нас все просто... Так что все это происходит без обид... Но вообще этот напряг со стороны меня просто убивает....



Но не спорю, что с моими моральными напрягами надо что-то делать....

ХЫх... тока что пришло в голову... Уж лучше я буду немного жестче шутить, чем хамить и бить людей, которые вообще ни в чем не повинны...

PS: Я не отмазываю себя, ни в коем случае, просто.... Я не знаю, как с этим бороться...

---

О последнем из картинок в подписи!!!

Верите, нет... случайно наткнулся на сайт, полазил, выбрал все самое лучшее... Сижу думаю.. Бля, страннол, что Детройта нету... Сант Луис есть, Питсург есть, Детройта НЕТ...

Как только я устанавливаю все это дело на дневник, компаную(дизайнер из меня мертвый, а потом тут очень мало функций), обновляю главную страницу...

ДЕТРОЙТ РЕД ВИНГЗ!!! ТЕПЕРЬ И ВАШЕМУ ВНИМАНИЮ!!!



Бля, а ведь находятся люди, которые это делают... приятно...

---

Охуеть тема, пройти всем в обязательном порядке!!!

Посчитай, прикольно ))

Займет всего 20 секунд. Но! Не читай результаты, пока не сделаешь

подсчеты!

Ок?

Начнем!

1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.

2. Умножь это число на 50.

3. К результату добавь 44.

4. Умножь на 200

5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 106 , если

нет? добавь 105.

6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год

твоего рождения У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.

Итак:

Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе

хотелось бы заняться любовью, правильно?

Но это не все!

Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно?

Но дальше будет еще лучше!

Вторая и третья цифра обозначают.....ПОЗИЦИЮ, В КОТОРОЙ ТЫ ЛЮБИШЬ

ДЕЛАТЬ ЭТО!!!!

Эта математическая мозаика работает только в этом году. Отправь ее

своим друзьям сразу же! Что-то хорошее случиться с тобой сегодня в 22.30.

Будь готов к важному событию в твоей жизни! Если ты удалишь это письмо, не

переслав его никому, будет тебе несчастье на последующие 10 лет!!!!! А если

отправишь в течение 10 минут хотя бы 10 =D

Послушайте,это правда...Если вы пошлёте это письмо 10 людям то завтра вас ожидает удачный день..Если вы пошлёте это письмо 25 или больше,то в течении 10 минут вам позвонит человек к которому вы не ровнадушны

@музыка: ILL NINO LIVE!!!

---

Зачем....

мне поступил вопрос..."Зачем мы нужны..."



Вопрос можно рассмотреть с 3-ех сторон...

Мы - это типа я... я кому и зачем нужен не будет понятно никому и никогда... я лишняя часть в этой жизни, песчинка, которая постоянно пытается внедрить в части другого, но которому никогда не будет суждено понять всю суть.... Я - человек, который может как притянуть так и отврегнуть... Я - тот, кто не понятен многим, а тем, кому понятен на всю жизнь остается другом, любимым, тем чеовеком, который никогда не бросит. Жаль, что довольно-таки многие этого понять не могут и никогда не смогут. Не понять и не оценить. Я - человек, который всегда выслушает, попытается помочь, но никогда не услышит толику понимания. Я - человек который любит, но никогда не будет любим.... Я люблю жизнь, но никогда не буду любим ею....



Мы - парни.... парни для девушек являются чем-то особенным, как и наоборот... Люди, которые занимают часть мнения, внимания, мозга, чувств и прочего в отношении другого человека... парни, которые не смогут никогда понять женскую логику, как и девушки, которые не смогут никогда понять того, что думают парни... За это они друг друга и любят. И пытаются понять...

В этом случае мы нужны для того, чтобы занять часть мозга... для того, чтобы занять пробелы чувств, которые никогда не будут поняты, если ты не любил или не был любим. Любовь(или название этого) приносит много горя.. Но сквозь это горе партнер может понять, что в конце концов происходит и зачем это надо. С другой стороны, по своему опыту... Я понимаю, что ничего еще не понял... Но я буду биться в эту стену.

Я думаю, что МЫ в этом смысле нужны для того, чтобы понять... кто ты, кем ты являешься.... Кому ты нужен, зачем ты нужен и правда ли всё это.



Мы - все люди вокруг... Мы... тут сложнее... Если абстрактно представить, что мы все вымрем, а останется только я, то... все это приведет к полной деградации... Человеку не суждено сравнивать свои косяки с собственными мыслями... Потому что все, что делает человек, по его мнению считается правильным... А если на него влияют "со стороны"... с того самого мы.... то он начнет развиваться и мыслить намного быстрее...



МЫ - это та сила, которая делает человека сильнее... умнее... Образованнее, не глядя на корочку... Приятнее во всех отношениях. Интереснее... Приятнее.... Фактор, который влият на то, чтобы человек не зачахнул.... Мы - это сила... без нас, во всем своем роде мало кто может прожить... сужу по себе, но я бы без "МЫ" прожить бы не смог... Потому что иначе я бы утоп в себе.... А МЫ при каждом общении заставляет меня задумыаться.... нет консерватизма, если рядом с тобой есть МЫ. Вот в общем и все...



А теперь про день.... Все было тип топ, проснулся с головной болью, собрался, поехал на работу... Думаю, что завтра будет все сипее, но это будет зависеть не от меня, а от того самого МЫ. От тех людей, которым будет приятно общаться со мной, от людей, которых я могу выслушать... От тех, кого я хочу видеть рядом со мной. От тех, кто будет рядом, кто скажет мне многие вещи. Кто обнимет, кто послушает, кто скажет что-то. Без МЫ мне не прожить не дня... МЫ натолкнет меня на мысли, а значит даст гарантии прожить следующий день...



ЗЫ: Спасибо... Отдельное спасибо... Лису, Олегу, Касе, Костяну, Ленке, Светке, Ирке, Роме, еще Ирке, тишине и мыслям за то, что я есть на этом свете... что я думаю....

И отдельное спасибо спорту, который в свое время спас меня от смерти. Спасибо ВАМ. Я ценю ВАС. Вы для меня... те самые МЫ, которые нужны мне в жизни...



ЗЗЫ... наверное я в чем-то не прав, но я считаю именно так... я всех целую, всех люблю... за умные мысли, за помощь в трудные минуты, просто за то, что вы есть... СПАСИБО... Увидимся завтра...

@музыка: Сектор Газа - Лирика, SOAD - lunely day

@настроение: думает...

---

Смотрите какое солнышко....

в комментах еще 1 фотка...

---

Сеня...

Поучились заебись, смотались с половины, ибо нехуй там делать... пошщли в кружку, напили там на 400 рублей за 40 минут... нормуль??? Ну вот и мне так кажется..



Все отказались сеня ехать ко мне, потому что у всех дела... как всеглда, один я свободный... Ну да ладно, сижу пью шампанское в одиночестве, скоро начнется хоккей... щас надо покурить и все будет тип топ...



В общем говорить больше нечего ... с каждой минутой меня все больше вырубает...



А вообще... в голове много всего... Но щас все не расскажу. потому что уже рук чуток не чувствую...

@музыка: ТТ34 - СУКА!

@настроение: гыгыггыыыыы... шампань и фотки Юльчи просто весчь... пока печатаю 2-мя руками

---

Сёня

Ничего не делал с утра, потом приех-ал на курсы...

Просмеялись все время с Касей, потмоу что делать там нечего... Думаю, что все вокруг, кто слышал наши разговоры - просто охуели. Но меня это не трогает, это их дело, мне было весело, а остальное меня ни в рот ни в жопу

Потом пошли в кружку, все было весело... Посидели минут 40, пропили на 400 рублей. разъехались по домам.

Ко мне никто не захотел ехать... телефон стоит на подзарядке, жду звонка от кати или от Каси.... Пока тищина...



Если так все и продолжиться, то придется идти за пивом... потому что яу меня осталось всего ничего, времени пол восьмого, а хоккей тока в 11.....

Надо пойти покурить...



А вообще... после вчерашнего у меня в голове куча всего появилась...

Но об этом чуть позже, потому что щас просто не стоит... Мысли еще не утряслись в голове, так что в ближайшее время, я думаю, будет новый пиздец... Но это неважно...



Всех лабзаю, жду комментов

@настроение: так се... за пивом нада валить

---

Гыгыгыыы...

В общем полный лол...

После вчерашнего... получилось так, пока я смотрел хоккей.... (Бля, во написал то)... она залезла на мой дневник и почиталавсе, что я там написал... Что было потом, просто пиздец... Сначала мне выебали мозги 1 раз, потом она успокоилась... Потом, когда наша сборная пропустила 4 шайбу.... хахаааа... Я пнув табуретку пошел курить... Вернулся - она спить на другой кровати...

Затем, когда я пошел к компу, она вылезла и начаал ебать мне мозги 2 раз... В общем все гуууд...

Потом отняла у меня пиво, сказала ... "Посмотри на себя, на кого ты похож"... на гавна кусок, наверное...



Ну а потом... Получилось так, что все стало нормально...

В общем настроения нету, поехал ка я учиться... Щас сделаю прогнозы, потом соберусь и выехаюнахуй...

Надеюсь, что сеня с Касей пожжем... а завтра на работу... гыгыыыыы....

@музыка: ТТ34 - ДЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕК

@настроение: сонное

---

Последние дни...

В воскесение проводили отца... поспал 4 часа, встал с трудом, потому что в 9 проснулся и ни туда и ни сюда...

Но об этом я, вроде, писал....



Вечером приехали ребята в составе Лиса,Вали, Каси и Олега.... Пожгли немного... потом Валя уехала, мы проводили Ленку и остались вчетвером спать... Я не знаю во скока легкли остальные, я вырубился в 2... В 7 меня разбудил Кася, пока я всех этих "Чуд" поднял, время настало уже пиздец, на работу я опоздал на 20 минут... Пизды, как ни странно, не получил, но в общем было не приятно...

На работе мне было ужасно плохо, потому что стока не спать просто нереально... В обед 15 минут поспал, меня еле добудились, но в целом ничего... На учебу не поехал, забил, приехал домой, думал посплю и вырублюсь, хуй там плавал...

С понедельника на вторник... спал 5 часов, но встал во вторник как огурчик... наверное потому что не было такого гама в квартире....



На следующий день позвал Светку и Олега... Посмотрели хоккей, потом включили порно, Светка смотрела порнуху, Олег сидел у компа, я страдал хуйней... лег в час ночи, ничего не хотелось... В общем тоже ничего...



Среда... отработал заебись, попил на работе пивка, потом поехал сюда.... Встретился с Ленкой, приехал, посмотрели хоккей... А следующие два дня были пистатыми... В один из них приехала Валя, на следующий день все отказались приехать...

В общем именноиз-за этого сижу щас в Нете а не общаюсь с народм...



Тока что поругались с Ленкой... Пошла она нахуй... Какого-то пидора себе нашла, я хотел с ним поругатся, она забрала у меня клаву, а когда я чуть не разбил наушники чуть меня не убила... В общем я в шоке, делать ничего не хочется, щас допью 2 литра пива, и умру.. пусть буду блевать всю ночь, но это лучше, чем ежать рядом с ней...

Появилсь какое-то странное чувство...



Я никогда ни с кем из девушек не пытаюсь разговаривать, когда она рядом... А ей похуй... Очень жаль, что она этого не понимает... Бля, говорить я с ней не хочу, пусть лучше вычитает сдесь... Хотя... пора закрывать от нее дневник... Не хочу, чтобы она все это видела... Меня бесят те напряги, которые у нас с ней происходят... Она меня может ревновать к комуне попадя, а я должен быть всегда в норме...

Щас убью кого-нить... или ее или себя... Всем удачи... резалты узнаете завтра...

@музыка: ТТ-34 СУКА

@настроение: Отстой...

---

тест

тест, млять

---

Все тип топ...

Вчера сипато посидели в Кружке после курсов...

То, чем я занимался на курсах, напишу чуть позже...

Выпили там, посмотрели хоккей, поехали домой к бате...

Приехали сюда, на Дорожну., уселись... Поиграли в карты, нас с батей уделали в дурака в пух и прах, мы расстроились и я напился...

Досидели до 4 утра, собрались, проводили их.. рухнули спать часов в 5 утра...



Вскочил я, естественно, в 9 утра... Пиздец



Ну ничего... щас приедет куча народу, будем пить водку В общем развлекаемся !!!

@музыка: ТТ-34 - БУМ!!!!

---

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

У моего мелкого сегодня ДР... Поздравляю его, хотя знаю, что он никогда это не прочитает... ну и ладно

Все поздравления можете класть сюда...

Я ему передам

---

Коммент навеял мне мысль...

А может быть правда... все проблемы заключаются в том, что люди на меня обижаются, потому что меня не ценят? Им легко меня потерять, потому что я для них.... ничто - громкое слово, но скажу так... не все, что надо...



Для меня же, каждый человек с которым я общаюсь - важен... И я не могу так просто избавляться от друзей.

А видно... что во мне никто не видет того, что вижу я в других...

Может быть это все потому что.... боль детства...



У меня всегда было мало друзей... в саду, в школе... Привет/пока и ничего..У меня из друзей остались... те люди, которые учились со мной вообще в парралельных классах. Из тех, с кем я учился.... Никому не интересно, да и мне тоже, честно говоря... кто как поживает...



И может быть теперь я цевляюсь за каждого, как за последнего... Потому что я боюсь того одиночества... Когда выходишь на улицу и к тебе никто не подходит... Ты ни к кому не подходишь, потому что никого не знаешь... потому что боишься....

Кста, некоторым я рассказывал, а некоторые и видели... Что я не умею знакомиться с девушками на улице, хотя со знакомыми даже в Нете разговор сходиться просто классно. Вот это примерно потому же... Детская боль самая жестокая, которая только может быть...



В общем... мне надо быть немного терпимее...И научиться... Отпускать людей...



Хотя как можно отпустить того, к кому что-то испытываешь... ??? ((((

@музыка: SOAD

@настроение: так се...

---

Я понял....

Мне надо научиться не привязываться к людям...

Почему-то я очень легко пускаю людей в себя. Они остаются у меня в сердце... Надолго...

И их, почему-то, слишком много... И именно они, в один момент, чуть позже, отворачиваются от меня... как от мусорного бачка....



А я в этот момент понимаю, что без них не могу...



Как убедить себя, что я могу быть кому-то ненужным? Зачем я, если есть... родители, друзья, муж, парень, лучший друг? А Миша Кузнецов... Ну да, послушает... ну да, даст пару советов, которые надо будет послушать, покивать головой... Эээх....

А может быть правда все именно вот так вот?



В общем загнал себя в тупик... башка пухнет... у меня начинается весенняя депрессия... Мозги замерзли и ждут тепла...

Тело отказывается слушаться, мне уже не хочется 19 числа, мне не хочется что-то делать, мне не хочется пить, мне не хочется любви и ласки, мне не хочется на футбол, мне не хочется ДАЖЕ ТАРУ РИД!!!!!

Меньше всего мне хочется идти на работу... С другой стороны там я пообщаюсь с Иркой... Там грустить мне на дадут....

Я уже не хочу ехать завтра на Дорожную...Я нихочу никого туда звать... Я уже нихочу никого там видеть... Я хочу просто лечь на мягкий диван в белой комнате, устремиться свой взор в потолок, придумать себе счастливое будущее, свой собственный мирок, в котором я буду счастлив.... И так прожить до седин, до смерти... не вставая... и ничего не делая...



Никого не разочаровывая, никого не обижая, никого не любя.... Черным пятном на белой скатерти жизни....

@музыка: SOAD - lonely day....

@настроение: ... для того, чтобы подохнуть, как собаке...

---

Проблема.... и решения....

Люди меня не понимают... В психологическом тесте я узнал, что у меня "врожденное, язвительное чувство юмора". Кто-то обижается, при этом не замечая, что говорят сами.



"Ребята, да Вы вообще в жизни ничего не понимаете" - знакомая... из шараги

"Мне тоже в наших отношениях многое непонятно, но бегать я за тобой не буду" - из серии... Миша, я вообще не понимаю, что тут происходит, но ты должен извиниться... Ладно... И ведь сделаю, потому что мне очень дорог этот человек.



Я просто не знаю как себя вести. Быть грустным... со мной все будут засыпать, никому это не понравится. Так, как сейчас - тоже не нравится. Потому что слишком живо, юморно, народ за мной не поспевает, чтоль???



Сегодня и далее попробую все проблемы решать не с той стороны, что... Типа вот она/он/оно мне что-то сказала, поэтому я так сделал... А смотреть на это еще шаг назад... Т.е. какая моя реплика была перед тем, как мне кто-то что-то сказал, что привело к ссоре или спору.



Что-то последнее время я слишком часто извиняюсь... Значит так и будем жить дальше



А теперь про денек... В общем все было тип топ, я защитил курсовик на 5, все нормуль... А потом произошло кое-что о чем я не хочу никому говорить... В общем мне очень грамотно показали спину... Мне очень жаль... завтра положу денег на телефон, извинюсь... но после этого настроение очень резко упало...

Я не пошел в Кружку, я не стал ничего делать, я не стал покупать пиво домой, я сижу перед компом и пялюсь в монитор, хотя устал, как мразь...



И вообще... Я ненавижу себя... Такое чувство, что мне не надо ни с кем сближаться... Когда получается так, что люди говорят... "Кузя, ты мудак"... у меня всегда в голове мысль... Что малоли что всплывет

В общем... денек аццкий... пойду скушаю торт с чаем... и пойду спать... Устал, башня болит, мутит, тошнит... в общем все вместе...



Буду думать лежа... как мне и что изменить... Буду раз, если кто-нить сможет мне что-нить посоветовать...

---

http://fishki.net/comment.php?id=7908 - любителям красивых автомобилей...



Настроение, даже после просмотра прикольных картинок... У меня не поднялось, а наоборот...



Блиа, разнесу сеня кого-нить... случайно...

Все, всем удачи, я пошел на работу...

@музыка: НОФХ

---

Пусто....

Ничего не хочется делать, ничего не хочется слышать, ничего чувствовать...



Сыграли 0-1, но я думаю, тут это никого не ипет... Так что не буду об этом, скажу одно - ужасно замерз... Ноги на вырубку можно было пускать...



А сейчас... Какое-то настроение странное. Мне вообще ничего не хочется... Я сижу перед компом, понимаю, что мне щас на работу... И фсе... вечером сдавать курсовик, мне лениво. Потом я не знаю, что я буду делать...

Огромное желание забуриться куда-нить в берлогу в одиноческтве... И лежать там и думать... ДОЛГО... Может быть день, может месяц, может пару лет... Просто одному, чтобы никто не трогал, не тревожил...

Потому что щас приду на работу, там меня кто-нить доебет по поводу поражения. Мне очень бы этого не хотелось... А потом надо делать вид, что у тебя все тип топ, радоваться и веселиться... Вот такие пироги...

А я так не могу...



Все, вписту....

Мне деже не хочется где-то отжигать...



Вот сегодня ... проснулся как выжатый лимон... будто с большого бодуна... А выпил всего 1 бутылочку пивка у Беляя в подъезде... ВСЕ! Пиздец... Башню ломит, руки трясуться, спать хочу....

Не могу уже... У меня кончился заряд бодрости.... Ладно, пойду потихоньку... все равно общаться не с кем... да и делать нечего...