Читаю сейчас книжку, Ленка кинула на мой телефон, я тестил читалку на него, решил дочитать до конца, почему бы и нет...
Записки какой-то женщины... Странные, оснопологающей мыслью лежит секс со всеми и вся. Причем, как написано, любит она одного. Но секс уже был (а прочитал я в районе 30% книги) был уже с 2-мя другими... В общем странно все это так.
С одной стороны, когда идет описание любви с ее мол.челом все так замечательно и прекрасно, мне хочется поскорее увидеть свою Заю, потому я чувтвую точно тоже, что и пишет автор. Ну не тоже самое, конечно, но по сути... в тех же тонах...
Но когда через несколько страниц я натыкаюсь на описания ее приключений с другими ... мне хочется прямо умереть. Потому что я понимаю, что все это жизнь. И все это ... отвратительно.
После этого у меня в голове возникает 2 мысли:
1) какой же я был мудак, когда собственными руками отталкивал то счастье, которое у меня было. Я мог его потерять и только то, что чувствовала Ленка ко мне в тот момент, сохранило наши отношения. Я этого не понимал и продолжал также упрямо отталкивать. А когда оттолкнул, что наши отношения начали падать в пропасть, опомнился и прыгнул за ними, обняв со всей возможной силой, и пытаясь снова взлететь на тот приступ перед пропастью. Сделать этого у меня не получилось, но мы попали в какой-то другой мир - мир прекрасных отношений, любви, НАСТОЯЩЕГО, взаимопонимания, необходимости быть рядом и реального желания поскорее увидиться.
Я вернул те же глаза, то же желание, те же мечты. Да, я справился. Но вопрос...
НАХУЯ Я ЖДАЛ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ?!??
2) А вот не дай Бог... Вот реально.
Теперь немного отдалимся от темы.
В этой книге, помимо прекрасных литературных эпитетов в моменты страстных отношений, есть несколько гениальных идей. Например про то, что время как таковое отсутствует. Все это надуманно. Люди придумали минуты, секунды и часы просто для того, чтобы метро открывалось в 5-40, будильники звонили в 7-30, а пары длились по 1-15. Загнаные в эти временные рамки люди и продолжают так существовать, потому что так положено. Цикличность. Зима-лето, день-ночь, работа-дом... Все по кругу. Ежедневно... :\
А еще меня эта книга натолкнула на мысли о гарантии.
Покупая себе сотовый телефон у нас есть мизерный шанс, что он умрет через 2 недели. Или через 2 года гарантии. Заходя в метро у нас есть маленький шанс быть взорванными и чуть больший - быть раздавленными в толчее. Садясь в машину мы имеем шанс попасть в серьезное ДТП. Занимаясь любовью у нас есть небольшой шанс залететь (или по венере или по детям).
Бля, где бы найти 100% гарантию того, что все будет хорошо?
Отсюда извечный вопрос... Как перестать бояться смерти?
Очередная мысль из книги: Смерти не бояться люди, у которых нет незавершенных дел на земле. Т.е. или их вовсе нету, как в проруби. Или которые дела уже завершили, а новые так и не придумали. Гениально.
Так вот мне с недавних пор реально очень страшно. Потому что я боюсь, что если что-то случится, то... То все то, что я хочу, планирую и о чем мечтаю... накроется медным тазом. Всего этого раньше не было. Почему эти мысли дошли до меня только сейчас? Почему именно с недавних пор мне реально так страшно? И еще... как мне избавиться от этого страха? От страха не успеть сделать то, что я планирую? И от страха потерять то, что у меня есть?
Хочу подписаться под докуметом, что все будет хорошо. Именно так, как и должно быть.
Правда, смотря на несовершенность этого мира... Я понимаю, что ничего вот такого не будет никогда. Всегда есть шанс где-нить обосраться и накрыть все медным тазом. Поэтому я ЗНАЮ, что у меня все будет нормально. Потому что я 10 раз подумаю, перед тем как сделать то, что испортит мне мою мечту. ТЕПЕРЬ я 10 раз подумаю...
Люблю - вот то слово, которое стало для меня иконой. Я правда люблю. Не так, как раньше. Все "то" я бы назвал привязанностью. Страхом быть одному... Глупостей и эпилептическим рвением сделать хоть что-то. А в итоге не сделать ничего. Время с 25 июля по 27 августа сделало из меня совершенно другого человека. Пусть меня всегда пробирает страх и истерики, когда я вспоминаю картинки из этого периода, но я понимаю... Что если бы их не было, то не было бы ничего. Совсем ничего. Все было бы так, как и было раньше.
Лен, я тебя правда очень сильно люблю. Мне не надо ничего никому доказывать, это просто крик души, чтоль... Я тебя люблю и миллион раз говорил, что никогда никому тебя не отдам. Да и сам никогда не найду человека, который поймет меня со всех сторон, примет, полюбит... и будет вот так вот няньчится, как ты. Да и не буду искать, потому что... год назад я сказал, что с "уходом" из жизни одного человека я потерял кусочек сердца... Я был глуп...
Потеряя тебя я потеряю себя. Я - это ты. И без тебя я никто...
И единственное, что я могу сказать в этой жизни со 100% гарантией... Что я умру, но сделаю так, что у нас с тобой будет все хорошо. Я сделаю все от меня зависящее и напрягу всех вокруг. Но я сделаю так, что мы с тобой будем счастливы.
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Ты моя и только моя... А я только твой. Навсегда!