Бр...:D

Дочитал я эту книжку... Дам-с... придумать такое - надо обладать гением... какого-то совершенно невероятного размера. У меня чуть моск не закипел в 3 часа ночи, когда я под обеялом, дочитывал эту лабуду...

В общем... Все это гавно. Так не бывает... А она... За что боролась, на то и напоролось. Меняя любимых мужчин просто так, потому что ей так хотелось, она всю жизнь прожила в любви и постоянном сексе... А в итоге, осталась одна, сошедшая с ума, в тихом домике где-то в перди... Супер жизнь.

Так что нехера мне расстраиваться, я то знаю, что никогда такого не допущу... правда я параноик, но... Но, черт, люблю одного человека и просто не могу представить свою жизнь без нее. И хуй кому перепадет оттуда хоть мааааасенький кусочек!

---

Вот опять;)

Нет, не скрою, все лучше, чем могло бы показаться, но обо всем по порядку.
Сеня всплыла, наконец-то, проблема с моими правами... Вроде как все на мази, в пятницу поеду общаться с человеком, который мне их будет делать... приятно, вроде как...
Все заключается в деньгах, собственно как и всегда... 16к. Они у меня есть, почти лежат в кармане... Точнее пока в кармане у Ленки, в виде картачки Бин банка VISA Gold, но... но они есть - "минус" проблема...

А теперь прикидываем к носу... И понимаем.
Что на НГ у меня совершенно не остается денег. ЗП будет только 29 числа, надеюсь, и будет она маленькая, потому что ебанная учеба занимает почти все время, а пока у меня очень мало, для того, чтобы дарить кому-то подарки... У меня пока всего 7 тысяч, 4 из которых я должен матери, а кусок Роме...остается всего ничего... Сетовать на премию нельзя, потому что если она и будет, то будет... не совсем такая, какие бывают нормальные премии Очень я сомневаюсь, что мне дадут (если вообще дадут) более 3к.
Ладно... забыли про подарки...
Смотрим дальше.

Март месяц. Мы с Ленкой собирались поехать однохнуть на недельку другую в Египет. Планировал я где-то к этому времени найти 30-35к, чтобы ни в чем себе не отказывать... Сейчас смотрю на эту "мечту" через призму ближайших затрат и проблем... (Декабрь не считаем - уходит на НГ)
Январь... работать мы начинаем с 8-ого числа, экзамены начинаются примерно в то же самое время. Так, как я вообще ничего не знаю, мне придется усиленно готовится, а значит работа отойдет на 2-ой план... Значит тоже, более 7-8 тысяч (надеюсь что их то успею набатракать) у меня не выйдет...
Февраль - вроде как каникулы, но... Не могу же я заработать 30-лю за месяц, мне ее просто не заплатят... Я думаю, что на 25 посмотрят криво и зададуться вопросом, в честь чего... А потом методом нехитрого вычисления достаточно легко понять, что... 150 рублей в час - это сколько мне придется просидеть? Очень много В районе 200 часов... А с только в феврале вообще есть?
Март - собственно и за месяц считать уже нельзя, потому что... ЗП за март дадут тока в начале апреля, а там уже и до лета не далеко. Отсюда опять проблема... В общем без денег и правда очень трудно... Хоть жопу иди продавай...

Ладно, единственное, что меня сегодня порадовало от начала до конца. Когда я все это рассказал Ленке, сам призадумался... А после продолжительной паузы она сказала "Ну тогда никуда не поедем"... \
Блядь, мне было так грустно это осознавать, но я так был рад, что эти слова были произнесены ею... Раньше она говорила: "Ну тогда я съезжу одна", на что я отвечал очень грубо... И, собственно, считаю, что прав... Отправить мою девушку одну хер знамо куда - не в моем стиле... А потом... я просто за 2 недели сойду с ума, не меньше... Да и потом... я давно уже чувствую себя с ней "семьей"... И я хочу отдыхыть, решать проблемы, радоваться и расстраиваться СЕМЬЕЙ, а не по отдельности...
И наконец-то мне удалось это донести до нее... Я так счастлив...
Я все понимаю, что ей тяжело отказаться от поездки, потому что она очень давно нигде не отдыхала... Но, черт, если правда вот так вот все складывается. Грустно до невозможности... И я не тянул ее за язык, она сама сказала...
Господи, Солнце... как я тебя люблю. Спасибо, что ты у меня такая замечательная и понимаешь меня... Никто меня, наверное, так не понимает. Да, собственно, и не должен...

Вот... Мы меняемся. Меняемся к лучшему. И я и она... УРА УРА УРА! А если мы готовы идти на жертвы в отношении друг друга, значит... у нас и правда есть будущее... И с этой мыслью пойду-ка я спать! Это просто безумие. Я счастлив от этих слов, как никогда! Мы всегда будем вместе! Просто потому что без нее я жить не могу!!!!

---

Плять...

Я опять не выспался... Интересно, когда-нить это уже произойдет или мне всю жизнь придется страдать от недосыпа?
Ладно, не важно... В конце концов если всю жизнь спать, всю ее и проспишь...

А щас... на работу. Поеду деньги зарабатывать... Хватит на жопе уже сидеть... Надо копить... На многое... У меня много планов в ближайшее время!

---

Это просто чудеса...

Вхожу в вагон метро, рядом какое-то совершенно непонятное животное... Ехал, внимания не обратил... тут поднимаю голову, а это поросенок... Дядька везет его на поводке, как собаку... такой милый и смешной... Вышли на Чистых Прудах, так он так расхрюкался, что весь народ был в шоке Такая милая хрюка Супер!!!


А вообще, ничего так к Ленке съездил. Постояли, поговорили... Замерзли тока чуть чуть, но это мелочи, по сравнению с тем удовольствием, которое мы получили стоя рядышком... такая красота.
Блин, вообще за последнее время все очень сильно изменилось. Так приятно.
Теперь у нас не бывает крупны ссор, каких-то непоняток. Все тихо, все мирно. В полной любви и согласии. Мне нравятся ее глаза, они постоянно выражают именно то, что мне нужно. И я более ччем уверен, что это навсегда.
Я никогда не найду никого лучше, чем этот человек. И землю переверну, но сделаю так, чтобы она была счастлива. В общем... Я в позитиве, у меня все нормально. Очень жаль, тока, что она работает завтра и мы увидимся тока поздно вечером
Ну и ладно... все равно увидимся, и все равно проведем какое-то время вместе... А скоро все будет совсем хорошо. В этом я точно уверен!

ЗЫ: Обещанная хрюка

---

...

Ура ура ура... Время пришло, я поехал за Ленкой... Соскучился!!! Что сил прям нету...
Все, хватит филонить, надо ехать

Работу я так и не сделал до конца... Здоровья не хватает... Осталось немного... но всеже.
И сделал одну лабу по теории автоматов... Вот-с...

---

:D

В общем поднял себе настроение... Пусть будет все так, как будет. А будет все хорошо...
Сейчас сидел за представлением будущего. Наверное о нем думать приятнее, чем о всяких глупостях...

И вот что решил...
Сначала, только, лирическое отступление. Батя тут книжку умную прочитал, на тему того, что... Стоит думать о хорошем, тогда позитивная энергетика будет выводить тебя на то самое, хорошее, что ты придумал. Сидел сейчас и занимался аутотренингом...

Надеюсь, что в следующем году Ленке уже дадут квартиру, и вот тогда у нас и правда все будет хорошо. Сейчас я понимаю, что она готова если не поселить меня рядом с собой, то дать возможность бывать часто. Если я даже на полу у нее остаюсь по несколько раз на неделе, просто потому что мне этого хочется (а в ее глазах я вижу примерно то же самое желание - первым увидеть с утра меня). Думаю, что если у нее будет своя комната (а обещают), то там мы вообще заживем на славу.
Контакт с ее родителями я наладил, с братом, пусть и бедный и через немогу, но тоже вроде как ничего... По крайней мере вида не подаю - считаю это тоже своей победой... Значит все будет путем.
Родители ее... Мать, точнее... вообще, на одной из последних посиделок изрекла то, чего я хотел услышать очень давно.

- Да я наверное вам уже надоел по полной программе... каждый день мое лицо...
- Как ты можешь нам надоесть, если нам с тобой всю жизнь бок о бок жить - ВОТ ЭТИ СЛОВА. Рядом сидело большое количество людей - друзей семейства - отмечали ДР Ленкиного отца... Так приятно было, а главное, что никто не был против, а некоторые даже согласились.

Вот и представляю я себе... Каждый день, учеба, работа, а потом сладостные минуты семейной суеты. Приготовить покушать, помыть посуду, а потом включить какой-нить фильмец по телеку или скаченный из Нета, и лежа в обнимку на диване (который я уже готов купить хоть сейчас - для меня это символ единства, чтоли... Наверное будет наша первая вещь "совместная", если до этого времени мы не накопим на фотик) все это смотреть. Победы и поражения (мои) в турнирах прогнозирования, коллекция (наших) фотографий, учеба (ее) в институте... Такая красота. Прям улыбка не сходит с моего лица во время того, как... Я думаю об этом... Так замечательно.
А главное, что когда мы вместе... мне не страшно, мне не надо волноваться, потому что вот оно... все рядом со мной. И ничего мне больше не надо. Так здорово...

Вот... С этими мыслями, пожалуй, пойду-ка я спать. Завтра надо сделать отчет по Экселю, потом разобраться с лабами по теории автоматов, потом, наверное, сяду всасывать информационную безопасность, а далее... мне надо будет у Ленки сделать кое-что по математике... матрицу я помню как делать, а вот... а вот остальное - посмотрим
Вот такие вот дела... Ладно, все... баси... А то время близиться к своему концу

А мне еще надо так много сделать!

---

...

Хороший сегодня день. Просто потому что хороший. Проснулся рядом с Ленкой, собрались, поехали к ней... Поели, попили, поволялись. Все путем. Потом я поехал на учебу, отучился, услышал кучу всякого гавна, но почему-то меня это совсем не расстроило.... наверное мне уже стало совсем похеру на учебу... Совсем.

А так... По сути...
Я понял, что мне не надо думать о плохом. Просто понять, что этого никогда не случится, потому что я ежедневно вижу эти глаза, читаю их. И если увижу, что что-то не так, то успею это исправить. Потому что так просто я свое Золото никому не отдам.
Так что лучше я буду думать о том, как мы будем замечательно с ней жить. Планы на ближайшее время... Отметить НГ сначала с моими, потом с ее родителями. Потом отдохнуть вдвоем где-нить (надеюсь, что получится сотворить какой-нить романтИк (с французским произношнием) вечер). В общем... планы нормальные Думаю, что все с каждым днем будет только лучше и лучше. Правда?

Вот... А сейчас буду заниматься херней... точнее учебой... точнее подготовкой к завтрашнему "дню учения"

---

Все это глупости...

Читаю сейчас книжку, Ленка кинула на мой телефон, я тестил читалку на него, решил дочитать до конца, почему бы и нет...
Записки какой-то женщины... Странные, оснопологающей мыслью лежит секс со всеми и вся. Причем, как написано, любит она одного. Но секс уже был (а прочитал я в районе 30% книги) был уже с 2-мя другими... В общем странно все это так.
С одной стороны, когда идет описание любви с ее мол.челом все так замечательно и прекрасно, мне хочется поскорее увидеть свою Заю, потому я чувтвую точно тоже, что и пишет автор. Ну не тоже самое, конечно, но по сути... в тех же тонах...

Но когда через несколько страниц я натыкаюсь на описания ее приключений с другими ... мне хочется прямо умереть. Потому что я понимаю, что все это жизнь. И все это ... отвратительно.
После этого у меня в голове возникает 2 мысли:
1) какой же я был мудак, когда собственными руками отталкивал то счастье, которое у меня было. Я мог его потерять и только то, что чувствовала Ленка ко мне в тот момент, сохранило наши отношения. Я этого не понимал и продолжал также упрямо отталкивать. А когда оттолкнул, что наши отношения начали падать в пропасть, опомнился и прыгнул за ними, обняв со всей возможной силой, и пытаясь снова взлететь на тот приступ перед пропастью. Сделать этого у меня не получилось, но мы попали в какой-то другой мир - мир прекрасных отношений, любви, НАСТОЯЩЕГО, взаимопонимания, необходимости быть рядом и реального желания поскорее увидиться.
Я вернул те же глаза, то же желание, те же мечты. Да, я справился. Но вопрос...
НАХУЯ Я ЖДАЛ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ?!??

2) А вот не дай Бог... Вот реально.

Теперь немного отдалимся от темы.
В этой книге, помимо прекрасных литературных эпитетов в моменты страстных отношений, есть несколько гениальных идей. Например про то, что время как таковое отсутствует. Все это надуманно. Люди придумали минуты, секунды и часы просто для того, чтобы метро открывалось в 5-40, будильники звонили в 7-30, а пары длились по 1-15. Загнаные в эти временные рамки люди и продолжают так существовать, потому что так положено. Цикличность. Зима-лето, день-ночь, работа-дом... Все по кругу. Ежедневно... :\

А еще меня эта книга натолкнула на мысли о гарантии.
Покупая себе сотовый телефон у нас есть мизерный шанс, что он умрет через 2 недели. Или через 2 года гарантии. Заходя в метро у нас есть маленький шанс быть взорванными и чуть больший - быть раздавленными в толчее. Садясь в машину мы имеем шанс попасть в серьезное ДТП. Занимаясь любовью у нас есть небольшой шанс залететь (или по венере или по детям).
Бля, где бы найти 100% гарантию того, что все будет хорошо?
Отсюда извечный вопрос... Как перестать бояться смерти?
Очередная мысль из книги: Смерти не бояться люди, у которых нет незавершенных дел на земле. Т.е. или их вовсе нету, как в проруби. Или которые дела уже завершили, а новые так и не придумали. Гениально.
Так вот мне с недавних пор реально очень страшно. Потому что я боюсь, что если что-то случится, то... То все то, что я хочу, планирую и о чем мечтаю... накроется медным тазом. Всего этого раньше не было. Почему эти мысли дошли до меня только сейчас? Почему именно с недавних пор мне реально так страшно? И еще... как мне избавиться от этого страха? От страха не успеть сделать то, что я планирую? И от страха потерять то, что у меня есть?

Хочу подписаться под докуметом, что все будет хорошо. Именно так, как и должно быть.

Правда, смотря на несовершенность этого мира... Я понимаю, что ничего вот такого не будет никогда. Всегда есть шанс где-нить обосраться и накрыть все медным тазом. Поэтому я ЗНАЮ, что у меня все будет нормально. Потому что я 10 раз подумаю, перед тем как сделать то, что испортит мне мою мечту. ТЕПЕРЬ я 10 раз подумаю...
Люблю - вот то слово, которое стало для меня иконой. Я правда люблю. Не так, как раньше. Все "то" я бы назвал привязанностью. Страхом быть одному... Глупостей и эпилептическим рвением сделать хоть что-то. А в итоге не сделать ничего. Время с 25 июля по 27 августа сделало из меня совершенно другого человека. Пусть меня всегда пробирает страх и истерики, когда я вспоминаю картинки из этого периода, но я понимаю... Что если бы их не было, то не было бы ничего. Совсем ничего. Все было бы так, как и было раньше.

Лен, я тебя правда очень сильно люблю. Мне не надо ничего никому доказывать, это просто крик души, чтоль... Я тебя люблю и миллион раз говорил, что никогда никому тебя не отдам. Да и сам никогда не найду человека, который поймет меня со всех сторон, примет, полюбит... и будет вот так вот няньчится, как ты. Да и не буду искать, потому что... год назад я сказал, что с "уходом" из жизни одного человека я потерял кусочек сердца... Я был глуп...
Потеряя тебя я потеряю себя. Я - это ты. И без тебя я никто...
И единственное, что я могу сказать в этой жизни со 100% гарантией... Что я умру, но сделаю так, что у нас с тобой будет все хорошо. Я сделаю все от меня зависящее и напрягу всех вокруг. Но я сделаю так, что мы с тобой будем счастливы.
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Ты моя и только моя... А я только твой. Навсегда!

---

:D

ziza.ru/2007/12/06/morskie_svinki_borjusja_za_e...

Совершенно милейшие создания! Вырасту, будет у меня своя маленькая "свинкоферма"

Смешные такие

---

Вот...

Вообще все не плохо
Купил телефон. Собстна вот он

тык

А так... все неплохо. Мать опять сделала из меня козла отпущения, мне не привыкать. Тишина района Дорожной убивает меня. Только что шел домой... Шаги разносились по всей округе.
Чем больше получаешь, тем больше хочется... Тоже вывод сегодняшнего дня...

В общем... у меня все лучше, чем просто путем

---

:D

Настроение последнее время на высоте. Уж не знаю почему, наверное просто так, но все равно. Очень у меня все хорошо.
По Ленке скучаю, вижу ее ежедневно, понимаю, что с каждым днем у нас все становится лучше и лучше, а еще понимаю, что каждый прожитый день приближает на тот же самый день нас к тому моменту, когда мы будем счастливы окончательно.
Я уже многое для себя понял. Если не все! Думаю, что все так в итоге и закончится. Вместе, рука в руку, биением одного сердца. Как приятно.

Неужели я раньше мог усомниться в этом и искать чего-то другого? Господи, как глуп я был.

Но главное не то, что за спиной, а то, что впереди!
А впереди все будет супер
Завтра поеду покупать себе телефон. Какой - нискажу... Ахуеете Надеюсь, что я тоже... Хотелось бы сделать верную покупку... Разбираться будем завтра! И вообще... Завтрашний день однозначно будет лучше... И так далее и так далее...

ЗЫ: Странно... Не замечал даже 3-4 месяца назад за собой такие мысли... приятно, черт подери
Все, всех цалую, всем спокиноки.

---

:D

Вчера поздно вечером Ленка убила новостью, что у меня сломался плеер, который я ей на ДР дарил... В панике я полез лазить по Нету в поисках информации, как все это дело поднять на ноги обратно. Нашел, написал СМСку... заработал. Ну и замечательно, а то я прям расстроился, что сил нет было. Но все хорошо

Щас поеду на учебу. Фантастика? Неа Просто сеня мне первый раз надо появиться на Психологии... А то, боюсь, вообще проблемы будут Говорят, что там ничего страшного и интересного нету, просто тупо просиживание штанов в течении 4-ех часов (800 рублей за это время заработать можно), но все равно... Побывать там надо. От этого очень грустно:\

А еще грустно, что Ленка работает на этой неделе аж 4 дня... Значит видеться с ней будем по минимуму, а это очень грустно. Соскучился пестец. По масику моему.

Скоро НГ. Пора мыслей и итогов. Опять тот день, когда мы сядем все вместе за стол и будем подводить, каждый сам для себя, а некоторые и вслух, поражения и побед под общий знаменатель 2007 года. Не люблю я это делать, но в целом... Этот год был лучше, чем все предыдущие. Наконец-то у меня в голове вроде все стало ровно и понятно. Устаканилось, так сказать...
Очень рад. Считаю это маленькой, но победой...
Из вредных и требующих скорого вмешательства проблем осталась лишь моя проблема с курением. Надо, наверное, опять перечитать "Легкий способ бросить курить"... Тогда он мне помог. Мб и сейчас поможет сделать правильный и крепкий шаг в сторону нормальной жизни без табачного дыма. Посмотрим

Ладно, хватит... пора приводить себя в порядок и дуть учиццо Всем удачного дня!

---

Воооот;)

Вот я и нарисовался. Дома. У себя дома Приятно, черт подери.
ОГРОМНОЕ СПАСИБО ХОЧУ СКАЗАТЬ РОМЕ, БЕЗ КОТОРОГО НИЧЕГО БЫ НЕ ВЫШЛО.
Сначала сгоняли в Мвидео. Приехали, он купил себе ДВД плеер. Я пошел смотреть коммуникатор. Смотрю. Зову менеджера... гыгыыыы...
"Что Вы можете мне сказать по поводу этого?" - показываю на несколько коммуникаторов. "Ничего более, чем тут написано я сказать не могу".
Ахуеть. А я всегда считал, что я полное гавно... И на работе и в жизни. Нет, оказывается, что есть хуже. Например менеджер в магазине Мвидео
Потом съездили за Ленкой в Пушкино. Сразу как ее увидел, отлегло от сердца. А то весь день сам не свой. Сейчас все нормально. Проводили (отвезли) ее домой, потом заехали на Дорожную... Я забрал ноут, сейчас вот дома сижу... Такая красота Просто ляпотень

Так что с настроением у меня все замечательно, жаль лишь только то, что... Очень мало времени провел с Ленкой. Ладно, ничего. В среду-четверг наверстаем упущенное. Надеюсь, что все то, что я спланировал (чуточку самую) у меня получится в эти дни. А дальше посмотрим

В общем, не унываю... Все так, как и должно быть

---

Щас будет жарко....

В течении ближайших минут мы узнаем, кто будет иметь нашу сборную на Евро, в которое мы на досуге попали Обоссышься... Посмотрим, что из этого получится.

А так...
Знаете, я тут с матерью разговаривал и понял... Есть такие проблемы, которые просто не решаются. Они поднимаются в разговорах между людьми, которых затрагивает эта беда, а потом просто тупо на тормозах спускается. Поговорили и хватит.
А вот как сесть и решить это дело, если никто не хочет ничего делать. Если и так всем удобно и замечательно, а понять никто никого не хочет. Просто прислушаться, просто понять для себя, как ему будет лучше в одной ситуации с определенными условиями, а как с другими условиями.
Совершенно не понятно...

Понимаю, что я смотрю на проблему со своей колокольни. Совершенно понятно почему, потому что другой у меня просто нету. И не будет никогда... И не могу я понять, как все так получается, как решать эту проблему...
Сегодня поставлю себе цель узнать... А надо ли что-то менять? Сам я понимаю, что надо... Другие не понимают. Проведу социологический опрос.

Хватит... Пошел смотреть что и как нам там попадет. Будет интересно над кем смеяццо...

---

Идиотизм...

Настроение просто на нуле. Я вообще не знаю, как можно прожить этот день вот с таким вот настроением. Мне тяжело не только руку ногу поднять, но даже глаза в сторону перевезти.
День без цели. Как это приятно. "Типа отдых"... Хер там, типа бесцельно прожитый день. Совсем без цели.

Хочется сгрести в своей душе (если она есть) все противные и неприятные образы воедино, и запиздячить их так далеко, чтобы сам господь бог не понял что к чему. Какие-то постоянные страхи...

Просто от желания быть там, где ты хочешь. Быть с тем, без кого быть не можешь. Быть рядом. Чувствовать тепло человека, а не батареи... Бля... А все так далеко.
И так глупо.

---

...

Если кому интересно, я жив и здоров... А дальше посмотрим как что будет

---

Эх, блядь...

Все как всегда. Снова и снова. Нафига со мной начинать общаться, если опять все сводиться лишь к одному. Щас мне снова прочитаю мораль на тему "как же так, возьми и забери их"... А куда пойти, если оказалось, что все те люди, которые мне что-либо когда-либо обещали... Об этом моментально забывают.
Конечно, нахуя им нужен какой-то Кузнецов Михаил Сергеевич. Да пусть он сгорит в аду.
Пасиба... Пробесили... Бляяяяяяаааа...

Ладно, похуй. Единственное, что паршиво... Настроение подорвано на корню. Вообще ничего не хочу. Жить не хочу. Потому что осознаю, что вокруг все такие пиздатые и замечательные, а я вот сижу вот здесь вот... И не представляю ничего большее, чем огромный кусок дерьма. Меня прям это все выстегивает.
"Почему ты не сделаешь это, а вот то?" Да потому что когда я что-то делал, меня назвали паникером... Вписту, я теперь спокойной как удав. Ебал я все это в рот в конце концов...

да, я гавно. И очередной раз спасибо, что мне это напомнили... "недолеланный" - красивое называние для эпической драмы, в которую складывается моя жизнь.

---

Ну вы пиздец... как кроликов, епта;)

Бля, где взять время и денег, чтобы каждого (ну ладно, хотя бы второго) посетить, поздравить и расцеловать? Не говоря уже о долбанных деньгах на подарки Думал месяц будет спокойный... хУи хУюшки хуИ...

Умер до нового года



Скажу по секрету, что меня больше всего пугает... последние 2 человека... (пока они не слышат)... потому что, я так подразумеваю, что и там и тут я должен буду быть...
"пааааап... доставай аппарат по клонированию"...

Бля, вот терь я правда не знаю, что мне делать:\

---

дям-с...

Настроение не улучшилось ни на йотту... Сижу, занимаюсь ничем, лазию нигде. От безделия даже почистил себе электронный ящик... Потер в районе 1000 писем, спама и прочей керни. Ничего интересного больше там не нашел.
Вот. Сейчас по хорошему надо пойти спать, но почему-то этого не хочется вовсе. Хотя понимаю, что завтра трудный день.
Не хочу ничего делать. не хочу шевелиться и двигаться... депра подкралась незаметно. Отвратительно... надо есть больше бананов и черного хлеба:\
Ладно, постараюсь собраться... И перестать хандрить...

В конце концов... Все могло быть намного хуже... Правильно?

---

Ух нихухух себе...

	Мой индекс позитива: 321
web-дизайн студия Elvista & ~Co0L~	Узнать свой индекс>>>

А далее пост, апсолютно подтверждающий это...

В общем у меня все плохо. Серость улицы снова навалилась на мой мозг и разрывает его на части.
Вчера был долгий разговор с Ленкой. Понял, что я сделал очень многое, но впереди еще ооочень долгий путь. И я надеюсь, что мы не будем делать глупостей.
дальнейшая неделя обещает быть абасачной... Завтра работа с 10 до 21... В четверг работа+учеба. пятница - работа от и до... Суббота... Отдых. Воскресение - схождение с ума.
Ну и пусть будет так. Я сильный, я все смогу... я это знаю. И пусть снова напала серость, которая тянет скорее к черному, чем к белому, но все равно. Это ненадолго, завтра послезавтра пройдет. А это самое главное. Вот...